qq日志伤感爱情故事 待到山花烂漫时

清冷的月光又洒满了我的窗台，我缩在被窝里遥望窗外的明月。最近下了厚厚的雪，是不是在酝酿下一场春暖花开?我清晰的记得，你说待到山花烂漫时，你就会回来。

春

我是个无父无母无人怜的小孩，流连于大街小巷以寻口饭吃。原本以为到了春日便不再清冷，偏偏赶上了倒春寒。

黄昏之时，清冷的街道，我裹着单薄的衣服瑟瑟发抖。这样的日子，许是不会有人出门，更不会有人看见可怜兮兮的我，为我送上一碗热汤。我看着近处窗户透过来的光亮，眼眸中满是凄凉。

“小姑娘，我带你吃饭去可好?”一个大胡子出现在我面前。许是天气太冷，许是饿了太久，我没有一点防备之心，只是用力的点了点头。

“恩，就是这了。”我抬头，看见“鹿鸣斋”几个大字，恍然愣了神。“快进来啊。”大胡子在叫我，我伸手合上我的下巴，走了进去。

我从来没来过这个地方，全城最好的饭店。那天，是我长这么大以来，吃的最好，吃的最饱的一次。所以，当大胡子问我愿不愿意跟他走时，我想都没想，拼命的点了点头。我以为从此我就会过上如此这般的生活。

生活会给你点希望，然后再将它一一破灭。大胡子把我带到一个农家，以高价卖出。我看向他的一贯温暖的眼神瞬间变成了嘲笑与记恨。我恨他，恨他对我好，然后丢下我。我恨他，恨他将我卖到这样一个人家，天天忍受打骂，甚至连我做乞丐时的自由都没有了。那时我只是吃不饱，现在除了饥饿，我更要忍受痛苦。

于是，我逃了，在一个透着春寒的深夜。我不知道自己要去哪里，只是拼命的跑啊跑啊。我不知道自己要去哪里，只是想赶快逃脱这一切。每一片树叶的摇动的声音，都会被我当成追赶的脚步声。内心的恐惧，已经让我风声鹤唳，草木皆兵。终于，我累趴下了，倒下的那一刻我仿佛看到了满目的金黄。

迷迷糊糊的睁开眼，看见深色的床帐。一个一身玄色衣衫的人正坐在床边不远的竹椅上。

看我睁开眼，你急急的走来。交谈间，我知道你叫泽昕，姓完颜。我知道你一个人住在这里。我知道这个地方叫孔雀谷，我知道我晕倒前看到的满目金黄叫做孔雀花。你没有问我怎么来到这里，我却详细具体的告诉了你，不过是为了争取留在这的机会，我真的不想再过那样的生活。我也不知我怎么就那么笃定，你可以好好照顾我。

住下的第二天，你突然问我的名字。我傻傻的笑着说我没有名字。“那就叫孔曦，你是在这漫山的孔雀花中踏着晨曦来的。”孔曦，孔曦，孔曦……我一边念叨一边傻傻的笑。

夏

我在这里已住了好长的时间，山上的孔雀花谢了，已经长出了墨绿的叶子，我也会帮你劈柴做饭了，虽然你并不乐意我干这些。你教我写字画画，你说这才是女孩子应该做的，可是我明明看书上写着女子无才便是德，但是你说的我觉得终究不会有错。

于是我就画呀写呀的。烦了的时候就去外边走一走，也发现了许多以前不知道的事。

这个夏天我开始发现你总是站在屋后的岩石上张望，我问你看什么，你总是笑笑不答话。我想或许你是在等待什么吧，可是我也不敢那么肯定。

你就那样不停的现在那里张望，我才明白过来，你以前不在屋子里时就是在这张望，只是我一直不知道而已。时间久了，我就陪你一起张望，虽然我不知道你在张望什么。

于是，我看见了山谷清晨的薄雾，那么轻，那么柔，风一吹就散了。我听见清晨的鸟鸣唤醒了日光。我嗅到微风吹来的青草的芳香。我想象自己像一只蝴蝶在低空飞翔。最最幸福的是一扭头就能看到你的模样。

就是这样，我们一起看过了无数次晨光和夕阳。当看到黄叶开始飘落时，你用手一指说要去那个方向。

秋

叶子在秋光里随风飘荡，我在秋天里痴痴畅想。站在同样的地方，却看不到那样的风光。即使有同样的风光，而你已经不在身旁。

我只有听你的话，待在这里等待山花烂漫。因为你说过，那个季节你就会回来。

夏天时我偷偷画了一张你的画像，此刻我把他挂在我的书桌旁，至少这样，还能看见你的模样。

我只知道你要去那个方向，我不知道你到底要去哪，到底要去干什么。此刻，我太突然意识到，你知道关于我的一切，而关于你，我竟然什么都不知道。

或许是从你把我收留那日起，你就注定会成为我生命中最重要的人。我生命的前一段，见过无数人，却始终没有一个重要的，这一年，只有山谷中你一个人，却是最重要的。

而我能做的只有一个字:等。我从白天等到夜晚，再从夜晚等到白天。我时常站在屋后的石崖上朝你指的地方张望。无数次之后，我突然有些明白你为什么会在这不停的张望。

冬

这年的冬天是唯一一个在室内过的冬天，我坐在火炉旁边，却感觉那么寒冷，我看着窗外的雪花轻盈的飞舞，像无数的精灵，我反而没有一点轻松的心情。

我开始写字，一篇一篇都是关于你。我开始画画，每一幅画都是山花烂漫的场景。终于，那画挂满了屋子，仿佛真的山花烂漫了，可是屋外依旧冰天雪地的寒冷。

原来一个人不是寂寞，心里边装个人独自生活才是真的孤独。

我梦见无数次春暖花开，无数次山花烂漫中你归来的身影。内心却总有隐隐的不安，因为我似乎懂了你为何张望与远行。

qq日志伤感爱情故事 有一种遇见，不曾邀约

有一种遇见，没有倾心，没有拥抱，也没有微笑，甚至都没有一丝感情。有的却是咬牙切齿，是的，还有厌恶。

他们就是这样，就是在彼此的厌恶下遇见，没错，那时候，在他们眼中一定没有还能比这在让人讨厌的人了。哦，对了，他们是在一个聚会里初见的，当然，没聚会的时候他们就受不了对方了。

他叫卢志勇，25岁，挺臭屁的一个家伙，不过还挺讨女孩子开心的，至少还没有遇到能讨厌他的女孩，当然，也没遇到让他心动的，不过这个家伙是在可恶，每天只会搭讪女孩子，也会逗的她们大笑，不过，这个时候就有这样一个女暴龙兽出现了，开始用言语攻击他，只要他说一句话，不不不，是哪怕他只发一个符号。是啊，你说一个和你没关系的男孩搭讪一群和你没关系的女孩和你有什么关系呢?后来才知道，她觉得他一定是一个不负责，一个流氓，对了，还是一个不入流的流氓。所以她才这样针对他，不管人前人后说他坏话，撅他面子，真的，他几度咬牙切齿。哎，没办法，谁让他是男人，好吧，主动道歉，对不起，我向你道歉，如果我有做的不对的地方，请你见谅。

她不屑一顾，哼。

天啊，这个女孩好难搞。

嗯，她叫李皓月，后来从朋友那里打听来的，一个19岁的小家伙，放在人群里我都不会看一眼的存在，哼，竟然那样跟我作对，道歉都不接受，我怎么可能不报复你，哈哈，那我就让你喜欢我爱上我好了，我在把你甩了，就这么办，哈哈，我真是天才。

后来，她也觉得那样总说我会过意不去，我就趁着这个机会说好话啊，后来我们成了朋友，这个家伙每天早上都会给我打电话把我吵醒不在让我睡，或者半夜给我打电话故意让我难眠，好吧，我忍，等你爱上我，我忍忍忍。

是不是该表白了呢，她说听他说他会心疼她她好开心，哇塞，指定喜欢我，李皓月，做我女朋友吧。不要，哦。

她竟然拒绝了，没关系，等着瞧。

李皓月，做我女朋友，不要。

哎我去，又被拒绝，没事，再来。

后来我也不知道被拒绝多少次了，她说，我们做七天情侣吧，好啊，他欣喜的答应了，可是她好像就在盘锦两天，后来都在大连了，走的时候都没有告诉他，而巧合的是她走了之后他经常放假休息。

七天转眼既逝，他问，还玩么，她说才不要，哦，好吧。就这样，这可怜的七天情侣，连一面都没有见到，好笑又可惜。

时间总是那样快，一晃就迎来了我二十六岁的生日，而她也二十了呢。更狗血的是在我生日那一天我都不知道自己过生日，还是我小妹告诉我的，说小哥你生日到了哦。生日快乐。我说嗯?甚至都茫然了，你说什么，今天我生日?她说是啊，然后我就给老妈打了一个电话确认一下，结果还真是，我靠，这都晚上十点多了，好吧，还有两个小时就算了，不过了吧。

后来她也知道了，问我想要什么礼物，我说不要，她就非强迫我要啊，搞得我不要她好像就会怀孕而很严重的样子，唔。那你送我一块手表吧。她问为什么呢，我说因为那代表你会陪我每分每秒啊，她说不要，我送你一个火机吧。我说好，其实我还是想要你送我手表的，我在心里说。

后来的一天晚上，她把礼物交给我，一个蛋糕，一个精致的火机，还有，一块手表，我不知道那是什么滋味，但有感动。原来火机的意义是非你不嫁。

我们一起吃饭，嬉闹，她会很调皮，我不知道怎么了，就把她强吻了，而正因为这样，她一下不在说话，我慌了，我又不知怎么做，不知所措的她走着我跟着，她说她回家，我说我送你吧，她说不用，我坚持，最后她还是用那种冰冷的眼神和语言逼退了我，我们不欢而散。

直到第二天清晨醒来，我都以为那是一场梦，一场虚幻的梦。可是我又发现，26岁的我，心开始为她悸动了，那样在乎，那样心疼。

李皓月，做我女朋友吧，不要。哦。

这次我却很失落，不是说好让她爱上我的么，怎么我会先陷入其中了。

月月，做我女朋友吧。不要。嗯。

李皓月，做我女朋友。我不想。好吧。

臭娘们，做老子的女朋友。麻溜的。美得你。

后来我开始也不会再说，但我们却开始了，像情侣那样，牵手逛街，吻她额头，还有抱抱，李皓月，你是我对象么?不是。

又问了好多次，每一次出来我都问，终于有一次，李皓月，你是我女朋友么?你说呢?是。嘿嘿，我们相视一笑。

后来才了解，她的家庭原因，让她在喜欢也不敢轻易接受，因为她怕失去，但我又何尝不是呢，我也怕啊。我只想紧紧的，深深的拥吻你到永恒啊，我很在乎你，很爱你呢。

从来都没想过我们会在一起，我说。她说我也一样，没想到，你嫌我年纪小，我嫌你是大叔，我们当初那么排斥彼此，最后却在他们大跌眼镜的情况下走到了一起。是啊。那时候那么多群里的男孩子追你，我后来无意间才知道，还有一个小子跟我说，哥们，你赢了，我感觉特别棒。那时候也有几个女孩子对我有意思呢。我却都用李皓月这个名字给拒绝了。

如果当初你不会那样讨厌我，我就不会想着报复你，如果不是那次我喝多进了女洗手间无意间听到你说的那么多我的坏话，你就不会不好意思和退步，我当初从你身后出现，还拍了拍你的肩膀，我还记得你看到我的表情，嘴里都能塞下鸡蛋了吧。哈哈，然后我就那么从容的从你身边走过。

我才知道，原来厌恶也会是爱的前伴奏。我了解你的性格，从没说过对不起，却对我说了一次又一次，其实都怪我，我不应该生气，我应该去先哄你，毕竟你的年纪就是该任性。不应该怪你。别人犯错一次就会被你抹杀，你却原谅了我一次又一次，我该多么庆幸，能拥有你的温柔。

我曾想过放弃你，你的年龄，你的太多任性和不讲理，但我一次又一次都没有走开，我知道，一旦走开我就会后悔，爱一个人有多难得，我的初衷不就是爱着你的好，包容你的坏么，如果我放弃你的坏，又有什么资格承受你的好，我愿意陪你慢慢成长，你看，我们现在不就是心暖暖的，爱满满的吗。

我们为什么会在一起了呢。这是我们都不知道的事，但此刻我告诉你，因为那可遇而不可求的，两颗认真的心，因为彼此的在乎，因为两个善良的人，因为你叫李皓月。

是的，有一种遇见，不曾邀约，却早已被安排的很好。注定我会为你沦陷，注定你会为我情深。

那一种遇见，时间刚好，在寒夜里温暖彼此的心灵，在炎热里为彼此带来清新。

qq日志伤感爱情故事 只需要多2%

我从未想过现在的美好，会否定自己曾经以为的不可能。就算是冥冥中注定，我们还需要一起努力。2%，听起来也不是很多吧?

我们从初一就同班。事实上，我已经忘记了第一次见面的场景，也忘记了和他说的第一句话是什么，更不会有一见钟情的感觉。那时候的我，还是个安静害羞的女孩，很少和男生说话。以致于后来关于我和他的谣言传出后，我更不敢和他交流了。虽然同是内宿生，但我们对话的次数真的是屈指可数。

室友谈到他，我都会觉得尴尬，甚至当大家拿我们开玩笑时，我还会发脾气。

而他，是大家公认的极其沉默寡言的男生。每次见面，他都好像有意躲我的样子。我想，可能是性格原因吧，也讨厌谣言，不喜欢这种尴尬。

初三时，也许是上天有意的安排，我们成为了前后桌。然而，我们并没有因为近距离而熟络起来，只是偶尔为了作业或某些玩笑说一两句。有时候我会想，如果没有那些谣言，或许我们会成为好朋友呢。想想就有些忧伤。

某个周五回家，我们偶然同车，彼此微笑着打了个招呼。出租车的窗大开着，外面的风一阵阵灌进来，我喜欢这种快感。事实上，成为前后桌之后，我们似乎没有以前那么尴尬，这种变化或许与我本身的性格变化有关吧。他依然话很少，而我比以前外向了许多。很多以前没想通的事情，不知不觉就想通了。我想尝试着做朋友，像对待别人一样对待他。

然而，一切并没有想象中那么容易。几天后，他在qq跟我告白，突如其来的。这种感觉就像是，放在家里好几年的布娃娃，忽然有一天跟你说了声“嗨”一样。你才明白，它本来就会说话，只是你不知道罢了。

一直以来，只知道谣言很可怕，只知道自己应该保持距离，这样谣言或许不会太猖狂，却不知道他们所说的“他喜欢我”是一个事实。

我假装冷静地和他说做朋友就好，心里却在为接下来的前后桌日子暗暗犯愁。

不过还好，我们都比想象中自然得多。但他似乎不是这么想的。有一次他向我借剪刀，因为赶作业所以我非常迅速地拿给他然后回头继续拼作业。他在后面说了一句特别无语的话：“不用这么紧张吧……”“才不是。我赶作业。”

后来的日子也是我格外眷恋的。我们有时会和我同桌夜修完跳窗进本班教室放书;夏天的晚上，当我因为肩上的飞虫尖叫时，他会淡定地抓走它;恶作剧时，他会和我站到同一战线上……然而，我非常清楚自己的感觉，他被我打上了一个“不可能”的标签。

中考前，他犹豫了好几个星期才在我的回忆录上留言。他说第一次见面，就觉得我很亲切，后来慢慢地，就喜欢了……看得我都起鸡皮疙瘩。但是他那句“祝你在一中找到幸福”让我感动了很久，连我妹也说被感动到了。却又格外伤感。

我以为要等好久，等这些年过去，我才会去翻看他写的话。

高中我们不同校。我如愿以偿上了一中，他所在的二中也是个不错的学校。高一第一学期，因在各方面屡受打击，我变得多愁善感，经常在天桥上踱着步伐，独来独往，思考人生。那是我有生以来最冷漠的也是最颓废的时光。我不和新同学打招呼，只与熟人说笑，夜里就任着凉凉的泪水渗进枕头。如今想起来我依然讨厌那个糟糕的自己。那时候我多么希望他也不理我，因为如此颓废的自己不值得他喜欢。

分科后，我坦然了许多，很庆幸自己度过了那段艰难的日子，更感谢上天的馈赠，让自己成为一个更为乐观的人。我决心找回以前的自己。有次一个老同学问我和他选文还是理，我说理，他说两个理科生在一起挺好的，我淡然一笑走开了。我也忘记了，自己从什么时候起已经习惯了同学的调侃。似乎他们的玩笑不能再影响我的心情了。我开始读安静的书，看安静的风景，学做一个安静的人。

他还是一如既往地，偶尔找我聊天，跟我说二中的事，也问我在一中的学习和生活。基本上，都是他问什么我答什么。印象中，只有一两次是我主动找他的，因为有事求助。交流多了，觉得他也不会特别无趣，反而有些幽默。但当他示好时，我还是会拒绝，只不过没有以前那么冷淡，会委婉一点。

这样的日子也不知道过了多久。直到有一天，我忽然发现，他好像很久没有找我了。但我又很快发现，“好像”一词其实可以用“确实”代替。于是默默地在心里“哦”了一声。

是放弃了吧。

也好。

其实，也不是没感觉的吧?只是还不是特别的想在一起。万一不得不分开呢?那对他不公平。

从那以后，我把感情的事抛在脑后。偶尔见校园里的情侣教师牵着手走出教学楼，会莫名其妙地感叹一句“年轻真好”，然后再莫名其妙地问自己一句“你是有多老?。”……

夏天依旧知了高歌。在我印象中，夏天就像一个慷慨的老人。我总是在夏天里，得到各种各样的人生大礼。比如，在学习书法中爱上了书法;比如，拿到了一中的录取书;还有很多惊喜……

高二不知不觉就走到了尾声。各种水平测试模拟卷漫天飞舞。

在家里洗完碗后，看见正在充电的手机刚好亮起。于是满怀欣喜地走过去看。

“生日快乐。”他在qq发给我。

我知道是生日祝福，却没想到是他的。脸上挂着微笑，我犹豫了好久，终于发出“谢谢”，然后把整理的政治易错点用邮箱发给他，表达感激之情。

那四个字，是我18岁生日收到的最好礼物。至少，我不想形同陌路。

高二暑假。他生日那天，我和他还有两个同学一起出去。途中，我想起要送他的礼物——一盆仙人掌忘在某个ktv包厢，于是和他回去拿。一路上，我们只有寥寥数语。那条走廊，似乎遥遥无尽头。

我们居然走在一起……这种感觉，好神奇。但不正是我想要的感觉吗?

其实，从很久以前就幻想过这种场景，而身边的男生，似乎换了谁都不适合。只有他，才会给我这种踏实感。

回家后，我犹豫了几天，终于鼓起勇气问他：“你现在对我是什么感觉?”

“一起走的时候，觉得好神奇(他居然也用这个形容词);公车上，很想就一直这样下去。”

“那你觉得，我们现在在一起会不会影响学习?”有些紧张地发出这一句。

他许久未回。

“我是说，如果我们都能够熬得过一年的等待，就在一起吧。”

我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要。——王蓝茵《遇到》

于是，我们有了一年的约定。

后来，觉得没在一起也像在一起一样，就彼此默认了。高三学习比较紧张，我们只见过几次面，也几乎没打过电话，因为听到声音我会思念泛滥，所以如此要求。记得有一次他跟同学借了自行车，从二中骑到一中给我送杯子，路途特远。因为太感动了导致当晚的语文测试注意力不集中……

但我们还是经常用qq联系，分享各种生活乐趣，也算苦中作乐吧。我们会告诉对方最近自己听什么解压的歌、学校有什么好玩的事、宿舍空调如何……很多时候，学习就是我们的话题。特别是高三后期，我们会互相提醒某些易错点、难点，也会说一些鼓励对方的话。

虽然不能每天都见面，但很享受那种一起奋斗的感觉。

高三上学期期末考，我给自己定了一个目标：比上一次进步100级名以上。如果这个目标实现了，寒假就去见他吧。为了那个目标，我可以不顾以前的失败继续奋斗。结果，我进步了150名左右。

寒假，为了把语文补上，我计划每天早上6:30起来写语文周报。早上又黑又静，我比较胆小，于是抱着他送的“猫”，这样比较温暖，也有安全感。虽然后来由于各种原因没有坚持下去，但我依然怀念那段时光。

每一段感情都是危险的，我也知道。我们之间也有过矛盾，也有让对方不开心过。这也是我一开始打算高考后再交往的原因。因为爱自由，因为怕太多的敏感点一触即发。但是后来才发现，当真正喜欢上一个人的时候，哪怕少了一点自由，你也心甘情愿;哪怕前方的路再危险，你也可以选择披荆斩棘。所以每一个恋人都是勇敢的。

很多次，当思念泛滥的时候，泪水总是止不住流下。想念一个人原来如此难受。看到美景时会想到他，听到某些歌词时会想到他，也会在日记本写下想对他说的话，还有激励彼此的名言警句。有时候，一中和二中的放假时间不同。坐公车路过二中时，我总是想象他从校门口经过。我知道，只要我在这里下车，不久后就可以见到他。但是，我不能。每分每秒都很珍贵。我不能那么自私。

差不多从高考前10天开始，我每天早上起床就给他发一句高考励志名言。诸如“让结果不留遗憾，让过程更加完美”、“既然选择了高考便只顾风雨兼程”的话，同时带给自己力量。

“世界那么大，我想和你去看看。”这一句，我只放在心里。

高考前一天是我的生日，早上8点左右我坐公车去学校。考前几天他没回家，留校复习。经过二中，我恰好看见他走在学校对面的人行道上。这个情景在我脑海里出现了无数次，终于在现实中发生。无比熟悉的感觉。这大概，是上天送给我的生日大礼吧。所以，这种小概率的事情让我开心了好久，就如同他在出租车上刚好看到我走进家门一样，不早不晚，就在那一刻。

终于，高考结束了。暑假的生活跟之前想象的多少有些差别。我知道，考验才刚刚开始。两个人在一起，要相互磨合。有次小聚，他点了马蹄糕，我点了萝卜粿。于是朋友为我夹了一块马蹄糕，为他夹了一块萝卜粿，意味深长。那时肚子已经很饱了，对马蹄糕丝毫没有兴趣。但想到是他点的，还是吃下去好。那一刻，我想到的是：未来路上，还会有很多很多马蹄糕，我应该尝试着去接受自己不喜欢的而他喜欢的东西。于是，我把马蹄糕蘸了自己喜欢的酱油吃下去……

后来我问他，你喜欢马蹄糕?他说不会特别喜欢，因为实在不知道点什么好，就随便点了。

……

有天晚上跟他说晚安，他很久没回。当时正在和神兽聊天，就小抱怨一下：我都要睡觉了，他还没回。

神兽平时很不正经，那晚却说了一句特有哲理的话：他都等你几年，你等他一下又何妨?

是啊，从初一到高二，差不多5年。这样想起来，好像很漫长……

记得初中流行一种通过男女生名字算缘分的游戏，室友拿我和他的名字算，缘分指数98%，于是大起哄。我那时候特别不好意思，生气地说等我有男友了再找你们算账，证明男友不是他。然后……现在每次聚会都被调侃……

如果那98%真的是命中注定，那么剩下的2%，让我们一起努力。