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你亲爱的

美文欣赏 2021-06-22 03:53:24 人气:3338

记得最初的相逢,我们说过的话么?
“你用拇指和食指在两眼前打了个长方形的格子。于是就撷取了一片天空。
于是你的格子里有天空,我的格子里有你。”

其实,那么久了,我的心还是像最初知道出事的那一刻一样,每每想起你,就会像要被埋葬在土里一般,满是无奈与彷徨。就像如今你已经不再,但我却还是习惯从第二人称叙述一件件事情一样。总是希望,在我的心脏跳动的时候,你的心能跟我一样,也在跳动,只是两颗心一起跳,所以才只能听到一个声音。我有好多话想说给你听,希望你能听到。
但其实,我是不愿意这样形容的,因为事实上,车祸之后,我不再愿意听到有关死亡的一切字眼。
那么久,我不再想知道关于那次事故的一切,但其实我是想知道的,我想知道:在生死攸关的一刻,有没有想过我?有没有想过我该怎么办?
一直想写一篇关于你的文字,缅怀你,也缅怀那在我心中永远鲜活的爱情。可迟迟未能动笔,不是不想,不会或者不能,是怕,怕写坏了它。
事情过了那么久,我依然无法忘记,我很思念你。也很想如同你所希望的那样,为你写一篇文字,哪怕,只是几百字的杂文。但,你亲爱的,怎么能这么说呢?
难道你不知道,我所写的一切,都是关于你么?


今天浏览网站,无意中看到了关于你的消息,其实不是无意,是故意的。
在你学生的博客里,看到了命名为“大人孩子都没保住”的博客,是为了缅怀他的“恩师”——亲爱的你。
看看日期,才知道,在那么多人当中,最后一个和你在一起的是我,最后一个知道,我们已经“生死两茫茫”的人,也是我。
不过好在,除却父母,你是没有太多遗憾的,生活在富足和温暖中那么多年,在苦难将要开始的时候,那么神话般地举家离世,对在世而恰好又深爱着你的人而言,或许是一种永生不能忘却的痛苦。但你亲爱的,你应该安慰了吧,至少有那么多人在用那么多方式在缅怀你,至少你不是孤单的离去,你的身边有你爱,同时也深爱着你的家人。至少,这正如在出事前你对推心置腹所讲的一样:“你希望能够和你所谓的“家人”,一夜白头,快速奔赴夕阳,把酒数菊。如此省却了中间几十年的忧愁,省却了几十年的面对,省却了怨骂,省却了无奈,省却了……”
当然也省却了爱情,可那太美,所以,你说:只能是想。
但不知道,上帝是不是回头偷听我们的讲话,或者,你早就预料到生命如此潦草的结局,所以不日,你便带着你希望,你的责任,如圆梦般,驾鹤西归。
如同你所希望的那样,省却了几十年的流水岁月,省却了无畏的痛苦责任,省却了猜忌,省却了谎言,省却了牵挂和心理忐忑,当然,同时省却的,还有我。或许你是对的。或许离开对你而言,也并非是件坏事。
其实,直到你离开了,我才明白,也许只有在一夜之间白头,才能永不分离。
如此看来,那一刻,你并不是忧伤的。
但你却丢下了我,把那么多的思念和无奈丢给了我,纵使你有千万个不愿意,你到底还是丢下了我。其实我多么希望,那天坐在你车里的是我啊。那样,起码你的父母和她的父母都还有个依靠,至少,我也不用那么痛苦。
不像现在,你走了,我就注定孤苦,你们走了,他们也注定孤苦,注定要用有生之年,思念你的你所说的每一句话,记忆你的每一个表情。

可,上天多么不公平啊,不能同生死也就罢了,就连对你,我也只能是在回忆里取暖,撕碎自己的心,搜索着和你仅有的回忆取暖。
就算是想,也只能是想。我不可以写。因为,不是都说了么“大人孩子都没保住”?
时常会傻傻地看着镜子问:你们还好么?是啊,你们还好么?你们其实很好吧?只是在以我们目前都不太明白的状态存在着,但,你们是幸福的。对么?
每每想起你,每每听到那些潜藏着太多美好回忆的音乐,我的心,就如同浸湿了一般,轻轻一触动,便可渗出泪来。
时常会想起和你在一起的那段日子,记忆中的那段时光总是热热的,太阳直直地透过树影晒到我们身上。好热。还记得经常会去你的学校找你去玩。那个时候你总是让我等你,说还有好多好多事情要做,做完了,就可以和我玩。我说,那为什么不等你做完的时候在让我过来,你却说,喜欢我在你身边,那样觉得有个人爱等待着你,心里就会觉得温暖。我笑笑,你总是那么能言善辩。
其实,你不知道,那个时候我的心真的好烦躁,如同你一样,我真的不喜欢等人。多数,我也会想:“为什么总是我等你?”
但是,你亲爱的,现在的我已经学会了等待,我真的很愿意等你,等你回到我的身边,等待着有那么一天,在世界的某一角落,我能再次预见你,只要让我知道,你在这个世界上很幸福地生活着,就好。那么,我们就可以和最初约定的一样,好好地过自己的生活,一辈子都作无话不谈的知己。记得先前,你还不同意呢?可现在,连互相打个招呼都成了奢求?为什么呢?
或许是这样的,当生命以另外一种状态的存在的时候,我们就会后悔当初为何没有好好爱护对方,我们时常会这样,然后我们就找出各种的理由,来安慰自己,希望能摆脱这种糟糕的心理,毕竟,剩下的人还要生活不是么?但渐渐地我们发现,这种懊悔就如果沼泽一般,越是挣扎,就会陷得越深。这时候,我们才真正的明白,在我们心里扎根的其实不是懊悔,是思念。它在我思念里扎根,然后以一种无奈、懊悔的状态,肆意而疯狂地生长,于是我就沦陷在思念里沉沦无法自拔。其实,我也不想自拔,我喜欢在沉沦在那样的漩涡里感受你,或许这是对曾经有过的爱情的一种缅怀,缅怀过去,缅怀你。但我又真的不想以这样的方式思念你。我想哪怕天天吵架,我都希望你活着,哪怕,你我从来没有过任何情感,我都希望你活着,哪怕我们从来都没有交集都好,我只希望让你好好生活着。

可是,生活哪能如人所愿呢?
你亲爱的,每日,你的影像都会不经意地敲打我一下,我的心在那一刻便会不经意地疼。于是我停止了思想其他,那一刻,我只思念。
我时常在想,你是否就在我的身边?只是你能看到我,我看不到你而已,但你是在的,时时刻刻都在的?你明白的,我总是这样。
你亲爱的,多么讽刺的一种事情啊,你走了,那么突然地走了,我却连称呼你的一个名字都没有,也不能同以前你心里向往的一般,称你为:“亲爱的。”因为你不是我的,所以“你亲爱的”,不要难过。

爱情总是折磨人的,但相信,总有一天,我会称你为:“我亲爱的”



时常被思念折磨得痛苦不堪,有时候,也会思考我应该继续以现在的状态生存下去么?每天都不经意间,思念仿佛向维系了几千年的习惯一遍又一遍的进行……
可怎么能称为习惯呢?因为我真的不习惯,这种思念,折磨的我的心,仿佛都蒸发出了水,哪怕只要谁就那么轻轻一碰,就要流出血来……
我也想过快乐,但却在这时明白:这世上有三样东西是不能掩藏的:咳嗽,贫穷和爱。它们往往欲盖弥彰。
但你们去了哪里呢?你们到底去了哪里呢?记得那天我们聊了很久,像是告别般,倾吐心声,那天你说你很无奈,也很痛苦。然后,傻傻地回过头问我:“痛苦和无奈有区别么?”
我没有回答,只是笑笑,很徘徊的样子。怎么回答呢?我又何尝不是如此呢?但现在我想,他们应该是由分别的吧?
或者可以说,痛苦是有根源的,并且痛苦本身就是一种情感的发泄,它只是暂时的,时间久了,伤口就会愈合。
然后无奈是无休止的,就像酸软的膝盖的一样,不知何时,便会刺激你一下,虽然不疼,但却让你无法忍耐。
可能你会说我执著,但我还是想知道:“当死亡笼罩你的那一刻,你的思绪里有没有想起我?”如果不确定,请不要告诉我。如果确定了,也不需要告诉我。
时至今日,这已经成了我自己的事情。我想我知道答案。
亲爱的,一路走好吧。
但很抱歉,不能经常去看你。也很抱歉,不能给你你所希望的一切。
你说过,上辈子,你亏欠了她,所以要今生来还。这辈子,你亏欠了我,来世会早早地和我相遇,然后心无旁骛地好好爱我……
亲爱的,如果真的有来世,让我们好好地相爱吧。
亲爱的,你说过的,你要记得。    

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