我感叹造物者的神奇，在这个时候我在取笑自己。一直觉得只要一个人还有一口气在，那么什么都不会去怕，一个人的能力是无穷大的，存在的潜力是无法预料到的，他会引导我们去创造一个个奇迹。我之所以相信这个世界会出现奇迹，也是在对人的能力的肯定。我确定自己是对的。
我是对自己太有信心了。
现在想来，一个做人过于积极的人，是否注定了要受到伤害。这种伤害不得不让自己重新审视自己。
我错了吗？
地球是圆的，太阳是圆的，月儿也时不时的圆圆。每一个人的一生也会画下一个个圆，这不是要你愿不愿，同意与否，冥冥之中就为你注定了。你没有发言权，有的只是接受。
朋友说我现在活的很龌龊，他们甚至有了恨铁不成钢的感觉。我其实就有这么一点本事，让关心我的人失望，让爱我的人伤心，我没有去反驳，我无话可说。他们对我已经无言。我为此失去了太多。
让我痛失的还是自己。
我是没有办法了。我问了自己许多年，依旧没有一个答案。我还是不知道，是命该如此。我绝望了。我自认为没有什么可以牵绊住我，我在寻求解脱，我活生生的把刀口刺像了自己。
可我想起来了，我是一个女儿。
做一个女儿应该做的。做一个女儿命。
女儿命本该如此。天下女儿谁曾不是这样，我要去改变吗？我能改变了了什么呢？也许对于别人来说，我是幸运的。还有这么多爱伴着我，我还要奢望什么呢？我身后还有一棵可以背靠，可以遮风挡雨的大伞。
天下也只有父母对我始终不离不弃，用一生去爱我。即使自己要逃，逃过了一切，甚至是自己，也逃不出父母的爱，与他们的思念。
这一生他们牵引着我，让自己不忍伤害他们，让自己为了他们而活着，而坚持着。
我应该感谢他们的，可我心里好恨。恨到了骨头里。
他们给予我生命，我的一生就是他们的，一切为了他们。
自己活的好辛苦，依旧挣扎着。
我是一个好女儿吗？我是妈妈的贴心小棉袄吗？我不是。我让他们伤心，让他们失望。可仍旧没有责怪我的意思。
有的只是一句认命了。
妈妈脸上长斑了，眼角爬上了皱纹，一头青丝轮为银丝。爸爸发福了，他们老了。
有那么一天，我会和他们一样，那时我便懂他们的心了。
我沦陷在这种爱里。永远都无法走出。我甘心自己的沦陷。
有一天他们会亲手把我送出这个家，不会有丝毫的迟疑。我的生命还会继续，接下来会出现什么？谁都无法预料的到，他们也是一样，他们赌了一次，用女儿一生的幸福作为赌注，赢得是他们的欣慰，输的是对女儿的歉疚。
其实女儿家，一生中选择自己命运的机会都不在自己手中，一次交给了天，一次交给了父母。唯独没有给自己机会。
我不怪。谁都不怪。
人就是这样。有无奈，有失意，有挣扎过的痕迹，可很坚强，无论多痛，日子还在继续。我感谢有一个可以去孝敬的双亲，一个无论天多黑，都有一只可以牵着我的手。相伴着。到他们老。
父母没有错，一切一切都是源于我们，即使有错，也是我们。
爱是没有错的。
我不曾为他们留下只字片语，是我无法记叙下来的。我不曾对他们说过我对他们的爱，与我对他们的感谢。写下这些只是想证明自己。

※本文作者：柔嘉※