曾经爱你我忘记了自我，一切都感觉无悔。爱情就是这样的，没有对错之分，但我不得不离开你，并不是我不爱你，相反是因为太爱你，才要选择离开，因为我不希望看见你有心伤的感觉，我没有爱情的能力，没有让你比我爱你爱的深，但生命中因真实的爱过你，将是我永生永世不变的幸福。每天想的，恋的，都是你，我祝福你，可以快乐，可以健康，可以经常把你洁白的牙齿露出来晒晒太阳，凄冷的夜晚，我的泪水为你留，因为太爱你，爱的入骨７分。寒风起，冷的不是身体是心，为你哭泣的泪水都已成干涸。因为我没有为我爱的人，做的更完美。我有愧，忽悠你，全是因为我想和你多交流，你是知道的，对你，我绝对没有坏心。我们之间错在老天开了个玩笑,让我们通讯多于见面,感觉像是网友,虚幻中存活的阳光,不真切的温暖。所以别离也只是时间早晚的问题。

我怎么哭了,不是告戒自己要强颜欢笑吗?幸好,深夜只有我一个人对着电脑,别人看不见我没有笑容的表情。我强装坚强太久,我是真的太爱你了。想忍住眼泪,但掩饰不了悲伤,还好,还好,发泄没有让酒来安抚我的心,否则,流泪将变成哭泣,我不要看见自己憔悴的模样,浮肿的失去风采的眼角。毕竟怎么过都是一生,笑是可以感染人的,同样坏心情是可以破坏人的,我不愿意做巫婆,带给周围的人尽是糟糕。人的交际网如树枝,我相信我可以用属于我的快乐带给周围的人,他们快乐了,有一天,其中一定有是你的朋友圈中的人,这样他们也可以把快乐传递给你,你就少了郁闷。你的快乐,如我天空的彩虹,你快乐健康,就是我的开心与幸福。

你不经意间在我心中升起了彩虹,因为心里深藏着你,所以属于我的人生才不像苍白无力的白纸,有的尽是幸福感觉。狠心在为你下载mp3歌曲为由,让"不值得" "我也会爱上别人的" "不要再来伤害我"...来替我来说出我心里的郁闷,也只是希望你不要久久思念你常听的"替身"的那个第一个女人。.........因为我太爱你,所以我不愿意看见你在郁闷中生活,希望你可以真实的接受我,让属于我的阳光也可以温暖着你。让我的微笑来陪着你。我不愿意代替谁,每个人都不一样,谁都不可能扮演好一个替身的角色,即使她是最棒演员。因为每个人都有属于她骄傲的资本与值得炫耀的人生。但我知道你没有对我敞开心扉,所以我也没有留来的理由。我自己带着心伤的泪水拒绝自己让你拿起手中的笔给我虚构美丽城堡中的童话,我不愿意自己用心伤的泪水去破坏美丽城堡的风景。因为我的心真的没有外表看起来那么洒脱。哭泣的时候,也只有夜晚徘徊在阴阳两界的小鬼偶遇。

魔鬼和天使只在一念之间,情欲理智控制是幸福,控制的不好将会捂心而碎。离别的滋味,在没你的日子里,才知道是如此凄凉。别离别不了我对你的思念,想你的深夜泪水挂两行,爱你之深,没有任何人可以轻易理会,除了用最俊俏的文字来倾诉我想你的心情,已经找不到更好的途径。强忍思念,忍不住不想你的每一刻。越想忍,思念如火山喷满整个头脑,我该如何去忘记你,忘记我日日思念的你,忘记我第一次爱的人。我想没有必要去忘记,因为心里藏着你,所以白天的天空永远有属于我的美丽彩虹。因为心里藏着你,深夜的星空,有一颗星永远对我微笑。因为心里藏着你,梦境中有我虚拟的美丽花园。

总以为把心打开，痛苦就会飞走。总以为把眼睛闭上，忧伤就会看不见。总以为把眼泪擦干，失去的就会回来。总以为善良在手，想要的就会得到。总以为冬去就会春来。总以为耕耘就会有收获。但这一切的一切也只是我“总以为”，我是一个爱幻想的女子,完全活在自己勾勒的无尘哀的城堡。城堡终究只是虚幻。总有一天也将深深的刺伤我,让心伤成为我殉葬的礼服。

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