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不再年华

心情随笔 2021-08-17 21:46:54 人气:939

清晨八点,睡梦中好象看到了阿may,猛的醒来,睁开眼睛,看到的却是天花板上子夕贴上去的星星。我不怕蛇,不怕危险,不怕被人陷害,却比谁都怕黑,特别是没有子夕在的每一个黑夜。子夕就买许多的夜光星星贴片,贴得满天花都是。我还能记得那个有阳光的下午,子夕站在凳子上,一边贴,一边眯着眼睛说:“这些星星就是我的眼睛,有我看着阿sha ,阿sha 就不会害怕了。”子夕说这话的时候,我感觉心里有些许的微痛。
没有想太多,抓起手机给阿may打电话,估计那丫头也还没有睡足,电话响了很久,但还是接了:“喂,sha,做什么?”
“may,我决定了—”听到阿may的声音突然很想哭,但终究是没有哭。
“恩—”
“我要离开,中午十一点的火车,明天下午四点你来接我。”说完就挂了,我怕自己说太多会改变主意。
给阿may打过电话后,我迅速起床。把凌乱的头发随意束在脑后,开始收拾自己的东西。带来的东西不多,所以没有什么可以拿走的,就那几套衣服,一台cd机,还有几本书。其它东西都是子夕买的,不想带走,但看到那套子夕找遍整个城市才买齐的几米的书,还是忍不住放进包里。
铺床的时候又忍不住倒在上面,回想起没有子夕在的每一个黑夜,我都要睁着眼睛看天花板到深夜。
每到周末子夕就会过来,只有半天的时间,但我知足了。每次他都会十一点半准时出现在我门口,然后等他给我做一桌子好吃的饭菜。所以他要来之前我都不会吃早餐,为的是要多吃他做的菜。每次他最后一道汤还没有出来,我就先坐下吃上了,他就会拿勺柄敲我脑袋:“馋猫,洗手了没有啊?”
饭后,我们一起听cd。然后上床,裸睡在他身边,我们不做爱,两年了,一次都没有。还能感觉他的怀抱,感觉他温暖的手滑过我冰凉的脊背。我们一直那样睡觉,每次都睡带下午六点,醒来,离开,接下来又是没有他的黑夜。
我以为自己会这样陪子夕走下去,至少是我在这座城市读大学的四年。但昨晚和阿may聊了那么久后,终于还是决定提前离开。
阿may很爱一个男人,但那个男人爱上别的女孩后就甩了阿may。阿may说她这一辈子都不会原谅他了,她要狠狠忘记他。现在那个男人也被甩了,阿may却没有高兴,因为她太爱他了,她终究是放不下他。每次阿may远远地看着他,可他却在看她。
阿may发了个网址给我,看到我伤感不已,让我难过和心碎。那是一个女孩失恋后听小美的《亲爱的你怎么不在身边》写给她前男友的帖子。他们曾经说什么“永远都不要分开”,可到最后还是分开了。阿may和他曾说过,可是那些誓言不过是偶尔兑现的谎言。
看到那些就想到自己和子夕,我们永远都不可能有结果,所以我们从不给对方任何承诺,因为我们害怕承诺会变悲哀。我们知道,终于有一天我们会分开,不管愿意不愿意。
他是阿may的宿命,而子夕是我命中的克星,注定我这一生会遇上他。大一第一次看到子夕时,我就明白自己无可救药的爱上了这个男人,也明白自己逃不出他的视线。
大一第二个学期,子夕就给我在远离学校的生活小区租了套房子。搬去的时候,我只从宿舍带了几套衣服和cd机,后来的东西都是子夕买的。书什么的都放在宿舍了,需要了就回去拿,然后又放回去。室友不是一个班的,又总是错开时间,所以每次回去都没有碰到她们。让我感动的是,每次回去,我的桌上总是没有灰尘。有一回,我买了kfc鸡翅放她们桌上,再回去的时候,发现我桌上有个petty的钥匙扣压着张纸条:记得回家。那个钥匙扣我一直带在身边,也许它会陪我到永远,它让我知道我曾经有过一个家。
每当我问子夕:“你爱我吗?”他总眯着眼睛看着我说:“你是我最心疼的孩子。好想好好爱你。“够了,真的足够了,我只要做他心疼的孩子。
我不知道这次的离开,子夕会是怎样的发疯找我。那次阿may周末过来玩,我们泡温泉,晚上没有回去,手机也没有电了。子夕去我那到晚上都没有见人回去,急了就到处打电话找:“阿sha在不在?学校有事。”第二天和阿may回去的时候,只看到满房间的烟蒂和烟雾,子夕埋在沙发里,我不知道发生什么事了:“子夕?”刚放下手中的包,就被子夕抱住:“我好担心你,丫头,你去哪了?”从那一刻,我明白,我离不开了。但现在我还是要离开,对子夕会很好。
不知道这一次的离开会是怎么样的,不知道子夕会是怎么样的难过,自己是会是怎么样的伤心,不想了,怕自己又灰狠不下心走。十一点半,子夕就会过来了,留张纸条:子夕,亲爱,不要问我去哪了,我会回来的,那时让你心疼的孩子已经长大,。不用担心,我会过得很好,我会照顾自己,不再让你心疼。------阿sha”
我从不在子夕面前唱歌,因为我唱的都是感伤的歌“爱过就不要说抱歉/毕竟我们走过这一回/从来我就不曾后悔/初见那时美丽的相约/曾经以为我会是你/浪漫的爱情故事/唯一不变的永远/是我自己愿意承受/这样的输赢结果/依然无怨无悔。。。。。。”不想让他看到我的忧伤,而只是他永远开心和让心疼的“孩子”。
十点半,背上背包,打开cd,传来“徐徐回望/曾属于彼此的晚上/红红仍是你,赠我的心中艳阳/如流傻泪,祈望可体恤兼见谅,明晨离别你,路也许孤单得漫长/一瞬间/太多东西要讲,可惜即将在各一方,只好深深把这刻尽凝望。。。。。。”开门,出去,关门,没有回头看。
走下楼才发现三月果然有个好天气,有阳光,很温暖,是我最爱的天气。在信箱前还是停留了一下,还是把钥匙放了进去。
来的时候是一个人,走的时候还是一个人。我和子夕不过是最熟悉的陌生人。昨天下午看到他和骆主任在办公室前说着什么,阳光洒在他身上,还是那么精神和吸引人。从他身边过的时候,我目不斜视,我想他也没有,我们是比陌生人还要陌生。不先了,那个男人最终不是属于我的,注定离别是我们人生产长的段落。走了,不再火头,我可以做到我自己,因为我是阿sha。
买票,进站,上火车,找座位,坐下,依然听我的cd。换了班得瑞的《真爱》,是我们经常一起听的。眼泪最终还是流了下来,在火车起动的一刹那。对不起,子夕,我只有离开,没有其它的选择。我恨自己这样没有理由的爱你,这样守着一份没有结果的爱,只能让心疼。

想阿may了,那个风风火火却终究也逃不过爱情的女子。我的生活将重新开始,不想长大,真想永远都是子夕最心疼的孩子,想他背着我睡觉的时候,想永远在他身边,却不能,所以只有离开。
离开子夕的时候,我二十岁,他三十五岁,我的法语老师。他有妻,父母之命,他没有办法拒绝。遇见我,是他的宿命,最后还是离开。
爱过,痛过,我们一起走过。

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