或许是由于年龄，就常常觉得眼前的生活乏味无趣，以为值得回忆的事请只会存在以后的生命里。所以当高中毕业的日期迫在眉睫时，我非但没有离别的伤感，还兴致勃勃的等待背起背包踏上旅程的那一天。我是个对个性好奇心很重的人，很想看看，面对可能是永远不再相见的分别，那些彼此之间曾有过爱或恨或别的什么的人会是怎样的一…
五月，花开正盛。河边的牡丹也开了。一直不怎么喜欢开花的植物，家里养的绿箩、红掌、巴西木等都是些观叶的，竟连那盆在别处开得很漂亮的非洲茉莉在我家的窗台上也一味单调的绿着。几年了，没有一丝儿花开的痕迹。前一段，听同事说，河边引种了大片的牡丹，早想去看看，可一直不得闲。周末，和女儿去河边散步，想起这一桩。…
爱情不是偶然，经过了多少酝酿，让我们爱的那么狂，一半甜蜜一半感伤，叹相见恨晚。我还是深信不疑的联想，分手不是必然，因为自尊受了伤，所以才会那么惆怅。——题记这个片名很美，《伤城》，宛然像许多的旧照片的底片散发出来的气息，很通俗的一部电影，拍得华美，阴郁。像是午夜轻轻播放的一段钢琴曲，片中有绚丽的色彩…
在皋桥的附近，在清水荡漾的小河边上，横卧着一条古老而又美丽的街儿——西街。如果你有闲情雅致，愿意在旭日初升的晨曦，换上一套干净朴实的素装来这儿逛一逛的话，就一定不会失望和后悔的；因为，那浓浓的姑苏风情会妖娆地吸引住你的眼球，令你深深地陶醉其中的。要是你身边带了些零钱的话，那就可以在街头的老字号点心店…
1、我记得我曾经为着月月写了大把的文章，那些感情与青春的荡漾与消散，是我记忆中最深刻的东西，所以，凌晨三点，对于我，是一种习惯——我总在我的布谷鸟钟声叫过三声之后，去冰箱拿可乐——当然，我的父母不在，他们把我丢在一座大房子里去了另一座城市，做他们的生意，赚大把的钱，据说，那所城市很漂亮，外滩有着高耸…
现在是春天了吧。室外春意盎然。太阳光透过我的窗照满了我的床。我平躺在床的最外边，我喜欢躺在床的一边。尽管我的床很大，我还是执意的躺在最外边。不小心会从床上掉下来。闭上眼睛。感受阳光。太阳照得我好舒服。我有点困了。像梦一样我仿佛回到了以前。是真的春天。很温暖。不是周末。我们要毕业了。我们从学校偷偷的跑…
我们流浪，我们打工，我们行走于城市的边缘，我们与城市擦间而过，我们漂泊于他人的城市，我们守候在异乡寂寞的街头，有一份欢乐也有一份淡淡的忧愁。我们物质虽然贫穷，我们精神却很富有，即使守着微薄的薪水，我们一样也有欢乐，我们行走于一个又一个繁华的都市，我们逗留在一个又一个大街小巷里头，我们是城市另一种流动…
结了婚的女人，婚前婚后大都老是爱问自己的老公：“你爱我吗？”，“你有多爱我呢？”女人问得不厌其烦，男人回答得不胜其烦。如果老公的回答正合自己的心意，女人就万分的高兴，以为老公说的就都是真的，以为自己就真是老公说的那个所谓的幸福的女人。其实这时的女人是真傻。傻到智商等于零，傻到相信这种大路边的话。傻到…
有好多次，是曾经年月中的自己，像是丢失了语言，连胸口中揣有的词语都不再呼吸，不必示人，在一个极隐蔽的空间游移着。我常以为那是宁静中的思索，又或者觉得是“此时无声胜有声”之绝妙境界。这样的误解一直那么完好的存在着。一直到此时，或者比这稍早一些的时候，我又那么清晰的发觉“失掉了语言、失掉了可以言语”的机…
沉默的自己距哑巴很近有好多次，是曾经年月中的自己，像是丢失了语言，连胸口中揣有的词语都不再呼吸，不必示人，在一个极隐蔽的空间游移着。我常以为那是宁静中的思索，又或者觉得是“此时无声胜有声”之绝妙境界。这样的误解一直那么完好的存在着。女人的傻结了婚的女人，婚前婚后大都老是爱问自己的老公：“你爱我吗？”…
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只想与你真情相拥
我叫筋斗云
叶梦蝶·残
永驻心间的槐花香
箐箐别哭
走进梦中小河
风随意把门带关了
花在秋窗外
