一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯()说：吓死了，吓死了

夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

朋友，你相信有天堂()我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉。你的存在，是我最大的快乐。

你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听。

跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对。

一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳xx啊店员：你去对面那奔驰600

我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了。

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

老师()说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰()说：站住。龟蛇慌张，鹰又()说：看你那鳖样，还打领带呢。

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿。俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪。 

唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦。现在都用windows xp了，谁还用win98？

好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖。

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀。猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

小样。喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷。

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你。大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀。

广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟。。。

转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱。

八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者。老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧。

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客